音響皮諾丘

從台灣跟我一起到德國我的JVC原木裝小型音響

是在21歲時一個非常愛戀我的男人硬付了一半錢買下的生日禮物

但當初是我選擇它的

分手之後它的存在，總隱隱提醒我那段略為不智的往事

時間久這感覺也就淡了，它完全是我的好玩伴


我保持好它的外在，即使曾裝載在行李箱裡拖行萬哩，也沒損傷它一絲ㄧ毫

那髮絲紋金屬按鈕，音箱上原木漆色的紋理，塑膠儀板與其上刻印的字體，看起來仍然和新的一樣好


但它的確開始敗壞

兩年前的某一天，我無法從機體確實控制它的開關，過一陣子選曲功能也失敗，到最後，它會突然自己進入廣播漫遊，呱啦呱啦播起談話節目，或唱華格納歌劇

按鍵一個個無力..


我遂拿出了遙控器

強制控制它

直到今天

終於也完全不允感應..


我的寶貝，跟了我八年的音響

逐漸擺脫了我的控制

唱自己想唱的歌

說自己想說的話


但我仍然愛你

我允許你有你自己的生命。

勇者無懼?

為了追尋
我犧牲了好多 人世間的至樂

如一介勇士
以一種驕傲並也自滿的姿態
無畏無求地 向前走

是的 抬起妳的頭 擺動手腳
驕傲地前行
勇士 妳有著使命

即使
沒有任何人會在家鄉等著妳
也沒有人能夠經歷妳的風景

這純屬勇士的寂寞
妳分秒承受

而我也著實恐懼著，這身軀裏的勇士魂，到底帶我去向何方?
為何?早已如此難耐，卻還是不住地只想向前行?

為了心中堅信的那道光，為了追尋..

真相

我不想去想，到底這樣的一個狀態會帶我到什麼樣的境地
我失望，對追尋的失望，曾經讓我幾度陷入嚴重憂鬱
現在雖然感到平靜，卻是因為絕望與放棄
我欺騙我自己...

難道沒有實現的可能嗎?
我總害怕，一旦希望再起
我又會失去..

我的追尋
總帶領我走向最深的谷底
那是孤獨，絕望，陰暗，冰冷的世界
也是訓練一個女人成為勇者的路線
而我，已成為勇者
為了抵禦，再也無法柔軟自己的內心

我只想誠實地告訴自己
妳沒有想像中的快樂
沒有想像中的堅強
沒有想像中的獨立
但妳必須
妳必須
妳必須..

必須隱藏所有軟弱的想法
必須消滅任何後退的理由
必須將這些全都安靜地吞下 反芻 吞下 作噁 反芻 再吞下
末了貼上微笑偽裝

就這樣過了許多日子..

妳赫然發現

這全都是屁!!

妳普通不過的，像路邊的小草，如果人們沒看見妳，就只是隨人踐踏的垃圾

but so what? You just never care about that shit, and you surely know - the hardest mind from within, is a warrior's spirit - you got!!


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唯坦誠能拯救我的孽疾。

叛教者

你們..
看似清高，卻受綑綁
看似獲得，卻從不追尋

並且從來不問 - 為何奉獻自己?

根本無人得以贖罪
無人得以平靜
無人得以昇華
無人得以獲得真理

虛榮是最後的加冕
殉道是可悲的終結
逃脫與清醒是叛離
而這一切不過是場迷信..

but the truth always wakes me up, that's why I keep chasing.

虛假令我作嘔，這種種所有全都要我怒吼，要我亟欲叛離。

No Fear

我感到極大的自由

在那裡

極。大。的。

是我所需

為我背上的羽翼 為我漸柔軟的身軀 為我聲洪的歌唱與狂擺舞曳

讓我去 讓我去 讓我去 求祢!!!

德國人

我很清楚自己在這環境下太過適應了，以致於原先那些人們令我厭惡的習性也一併嫁移給自己。包括對人性設牆，包括寧可喪失其他可能而務實地遵守一般規則來獲得相同可能*，包括保護過度也害怕冒險，還有對任何事物都能有一套偽善的說法。

當我不住下意識地進行與人們相同的反射動作，才驚覺環境轉化人性的確有著一定效果。而我還想冒險，還想靈活，還想即使醜陋也要真實地表露一切，不要成為他們。


註：規則化是機械生產的最佳過程。

長大

要如何讓你習慣 我不在的時候 無法丈量的海 是那麼遠
要如何讓你接受 空蕩蕩的房間 衣櫃裡的照片 存放的笑容

我會長大 在夢的那一端 追尋 我的未來
我會長大 在心的這一端 永遠 有你存在

我會長大 告訴你 你的愛 我都瞭解的
我會長大 雖然你看不見 但我 一直都在 (有一天 我會回來)

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給爸媽.